Ya sé que tenía mucho tiempo sin escribir nada, pero estaba dándome tiempo para algunos pendientes y para recuperarme un poco. Mi vida gira alrededor de mis últimas materias de la maestría (yujuuuuuuu!!), de mi odio hacia la Navidad y de mi depresión aún latente, pero en menor intensidad que antes.

Había planeado tanto el "post del regreso" porque hay tantas reflexiones que me gustaría compartir con ustedes, y no sé por dónde empezar... Mmm bueno, empezaré contando que hice un recuento de los daños, de lo que me viví durante aquella experiencia de hace dos meses (¿pueden creerlo? ya pasaron dos meses): no podía dormir, me volví psicópata, desconfiada -más-, me divertí, paseé mucho, me puse al corriente de la vida de un amigo de la infancia lo cual me da gusto porque ya no tengo ese pendiente en mi vida, fui feliz no lo voy a negar, pero al final fui más infeliz de lo que esperaba (no disfrutaba la comida, no podía sonreír sin tener que esforzarme)... Ahora ya puedo dormir, he vuelto a comer como antes, puedo sonreír y reír de forma natural, ya puedo hablar de ello sin llorar ni ponerme tanto como víctima, pues ya sé de qué fui responsable en esa situación y de qué no.

Lo que no cambia todavía es que me siento como una muñeca rota, dañada... y a pesar de que sólo duró como 2 meses esa "relación", creo que vino a dejarme más aprendizaje y dolor, por el significado que le daba a ese chavo y a esa "relación".

Hay alguien por ahí que me está tirando la onda, pero no cumple con ciertos requisitos que ahora he puesto como NECESARIOS para andar con alguien de nuevo, más adelante les diré cuáles son. Continuando con este chavo, me di cuenta que simplemente no tengo ganas de tener novio todavía, porque no puedo confiar en lo que me dicen, siento que todo lo que me dicen es mentira y por el momento no siento que las palabras bonitas que pueda decirme un chavo sean verdaderas ni que me las merezca, y que lo único que quiero es sexo, no me interesa profundizar con nadie, tal vez sólo hacer amigos, pero creo que ni eso, porque me he alejado un poco del msn, no sé cómo explicarlo, creo que no quiero ningún amigo por internet con quien platique diario, es como si no quisiera crear una dependencia de nuevo, o algo así...a esto me refiero con que estoy dañada.

Otra reflexión que he tenido en estos días es precisamente acerca de los requisitos que debe tener un hombre para que pueda tener una relación seria con él (para sexo no hay muchos realmente jaja):

- Tener máximo 32 años.
- Trabajar.
- Haber estudiado mínimo una carrera (que no sea psicólogo).
- Ser soltero (sin novia, sin relación complicada, sin esposa, ni concubinato, ni divorciado) y sin hijos.
- Tener mente abierta, no ser homofóbico (esto es muuuuuuy importante para mi, por obvias razones).
- Que no lo haya conocido por internet, es de los requisitos más importantes.
- Le gusten poco los deportes, básicamente que no sea fanático, me chcoan los hombres fanáticos de cualquier futbol, por obvias razones.
- Le guste la fiesta, pero no cada fin de semana y no se emborrache hasta perder el conocimiento.
- Que sea sincero.
- Sea cariñoso y detallista.
- Que demuestre que quiere conmigo con hechos, no con promesas tontas de amor
- Que use perfume y huela rico.
- Le guste leer (no las revistas de caballeros)..
- No sea metalero, ni tampoco fresa, algo intermedio.
- Sé que va a sonar interesada, pero a estas alturas TENGO DERECHO Y ME VALE MADRES!: que tenga carro jajaja.
- Que sea caballeroso, ya saben, que me abra la puerta del carro y esas cosas.
- Sepa cocinar jiji.
- Sea hogareño pero que no tenga mamitis, por favor!!... entre otras cosas que en este momento he olvidado.

Bueno, a pesar de que me siento dañada, puedo funcionar más o menos normalmente, es decir, puedo hacer mis cosas y salir como si nada hubiese pasado, estoy empezando a acostumbrarme de nuevo a no preocuparme por si el celular suena o no y a disfrutar mi soledad, esto se me ha facilitado porque sólo hay una rumi (y de repente llega otra por unos días) en el depa, así que paso la mayor parte de los días sola.

Y lo último que puedo contar es que ya tuve sexo con alguien más, alguien "nuevo" se puede decir y me he divertido mucho, aunque sí me he puesto a pensar en lo diferente que era cuando lo hacía con alguien que me gustaba muchísimo, y que en este momento que lo he hecho con alguien que sólo me divierte mucho -y que también sabe hacer algunas cositas jaja no lo voy a negar-, pero es todo lo que quiero en este momento, no me quiero involucrar.

Les agradezco sus palabras de aliento, créanme que cuando me siento mal regreso a leerlos, aunque no escriba o deje un saludo en cbox, siempre estoy dándome una vuelta por aquí. Los quiero muchoooooo!! Gracias por no abandonarme!!

Regresando a mi estilo de posts, tengo que contarles algo que soñé el otro día:

Estaba en una alberca -extrañamente no me estaba ahogando porque no sé nadar- con cinco hombres guapos, maduritos -como de 30 a 40 años-, todos desnuditooos (nótese mi cara de yommmii mientras cuento mi sueño), estábamos platicando echando desmadre chido, y que de repente, uno de ellos empieza a acercarse a mi y tenemos sexo enfrente de los demás, después con otro y luego con otro... osea algo muuuy locoooo... tendré que dejar de (verporno)pensar en hombres antes de irme a dormir.

Pero aaay, es que si no pienso en eso, pienso en aquél y eso tampoco me deja en paz, como el que tuve unos días antes de esa orgía: estaba en un mercado con una amiga pero ella tenía un puesto ahí y de repente me decía "oye por aquí pasó la novia de G. y te está buscando, te dejó este paquete y qué crees? ya pasó por todos los puestos de la gente que conoces", yo tomé el paquete -que no recuerdo qué tenía- y le decía "bueno esta pend... qué se está creyendo? que ya me deje en paz, ya dejé en paz a su 'novio'!!", y me iba a buscar a la vieja por todo el mercado, de repente llegaba a un puesto y encontraba a E. (al final cuento quién es E.) y le decía que yo no quería que esa vieja llegara a molestarlo, que él era un amigo de la infancia y pos no quería meterlo en problemas. Él me decía que no había problema, que en realidad estaba preocupado por mi, porque yo pudiera meterme en problemas y que no le había dicho nada de mi, sólo que tenía años que no me veía. Y así seguía mi búsqueda por todo el mercado, aunque más que búsqueda era como que me estaba escondiendo de ella... raaaroo.

Regresando al sueño donde aparecía con muuuchos hombres, ¿pasará como cuando soñé que estaba rodeada de negros y tiempo después conocí al negro? jajaja...

Sé que muchos de ustedes están hartos de que leer en este blog pura tristeza y basura (asuu si sólo hice 2 o tres posts dolorosos), porque la verdad yo ya me harté, ya no quiero seguir escribiendo esas cosas, y sobre todo estoy harta de sentirme así. Estoy consciente de que el dolor no se va a ir de un día para otro, pero ya va cediendo a pasos lentos, pero cede, así que no se preocupen, dentro de poco volveré a ser yo misma, faltan unos días más para que se termine el mes que me había dado para mi misma, para sufrir y sentirme mal, a veces siento que ya es demasiado, cuento el tiempo y digo "no mamesss, no llevo ni el mes, como que ya estoy hasta la madre de estar así, basta de autocompadecerme", el problema es cuando veo que estoy completamente sola y me vuelvo a poner chipil.

Como ya lo dije en el post anterior, me hizo muy bien ir a Villa, el estar acompañada, el no tener ni tiempo para sentirme tan miserable, fueron una gran rehabilitación, pero sobre todo haber platicado con mi mamá, quien por primera vez en mi vida sí tomó su papel de mamá después de un truene, no me regañó -aunque sí me hizo ver unos errores que tuve y que estoy consciente de ellos, será tema de otro post- y se puede decir que me consintió comprándome blusas -mm pero eso lo hace casi siempre-. Sólo que me hizo hablar del tema y escarbar en él, y me dijo "tal vez sí terminó con ella pero luego regresaron y ya no supo cómo terminar contigo, porque no era distante al principio, o tal vez la chava esa lo tiene manipulado con algo..." se la pasó justificándolo, le dije que ya me había hartado de justificarlo, que lo que sea que haya pasado, no merecía que no me dijera las cosas desde un principio y que para mi no tenía ninguna justificación y que ya ni me importa porque eso no me devuelve la humillación que siento, y pues tal vez en algún momento de su vida, cuando se de cuenta de cuánto la cagó quiera regresar y explicarse, tal vez en ese momento de mi vida yo ya no estaré dispuesta a escucharlo, no sé, pero ahora ya no quiero saber de razones.

Eso último me ha hecho dejar de marcarle, pues aunque me contestara en este momento no quiero saber nada, sólo quiero rehabilitarme de él, desintoxicarme de sus recuerdos, de los pensamientos negativos, del rencor que siento por lo que hizo, desintoxicarme del negro también -porque sé que no me di tiempo para eso-, para poder avanzar en lo que realmente me urge terminar -mi tesis y pasar la materia que estoy llevando- porque esto ya me está haciendo mucho daño en todos los sentidos y no puedo permitirlo ya.

Además marcarle es como darle el gusto de que se de cuenta que no he dejado de pensar en él y que aún me duele, así que aunque todavía piense y hable de eso, no se le voy a hacer saber.


Ahorita sólo quiero preocuparme por mi misma.Estoy como en la etapa de querer disfrutar estar sola, el no tener que esperar a que alguien me llame, a que alguien me visite o salir a pasear con alguien para sentirme bien, no esperar mensajes de nadie y decepcionarme al no recibirlos, etc. son los "privilegios" de los que quiero disfrutar.

Nota: si en el siguiente post vuelvo a escribir algo depresivo fue que recaí y bueno, entiendan que es parte del proceso de rehabilitación.

Soy una adicta, lo confieso. Y no sé qué puedo hacer para salir de esta adicción, a pesar de que ir a Villa unos días me ayudó mucho a distraerme y evitar caer en mi conducta dañina, no aguanté más y el miércoles antes de regresarme volví a hacerlo, me chocoooooooooo!!

Ahora ya no lo extraño como antes, va pasando el dolor, el alejarme de aquí definitivamente me ayudó pero estar acá de nuevo me vuelve débil, como que en mi casa me sentía vigilada y no podía hacer eso pero lo digo sinceramente, no puedo más!!

Ya había dejado de llorar, porque ya me había cansado y "no tenía caso seguir sufriendo", pero hoy volví a hacerlo, no pude evitarlo al darme cuenta de lo realmente dañada que quedé, que siento que no volveré a confiar en nadie, incluso cuando alguna amiga me cuenta lo lindo que es su galán mi primer pensamiento es "entre más lindos, más abusivos" y sé que noooooooo, que eso no debe ser (obvio no se lo digo a mis amigas, se queda como un pensamiento automático), que nada de lo que me pasó me debería hacer cambiar para mal, si yo he aguantado muchas pendejadas antes, si todas mis amigas me admiraban por caer y levantarme rápido, ¿por qué ahora no puedo hacer lo mismo? no lo sé... no lo sé...

Me siento como un personaje de la película "El nuevo novio de mi mamá" con (Meg Ryan y Antonio Banderas): es un chef con el que salió Meg Ryan por un tiempo, pero al terminarlo él quedó con el corazón roto, así que se emborracha todas las noches y se aparece afuera de su casa, a la misma hora, con rosas, cantándole y rogándole que regrese con él, jajaja, mientras ella sale con otros tipos en su cara (de verdad está divertido ese personaje).

Y todas las mañanas que me levanto, me digo que "sólo por hoy no le voy a marcar y no voy a ser como el chef de la película"...

...seguir pensando en él y llorar sin poder evitarlo

... por las mañanas (por sus mensajes que me despertaban, QUE DECÍAN PURAS MENTIRAS!!)

... despertar

... al mediodía (otro mensaje...MENTIRAS)

... en la tarde, siento que estoy en rehab, cuando pasan por el proceso de desintoxicación, en mi caso no se trata de no drogarme si no de no llamarle, de que a pesar de que sé que nunca más me va a contestar porque no tiene valor para decir las cosas ni por teléfono, no puedo evitar seguir esperando que en algún momento diga algo

... el silencio

... saber que pudimos ser sólo amigos y pasarla mejor así, pero AMBOS queríamos algo más

... saber que no tuvo pantalones para detener esto sabiendo que "amaba" a la otra

... ser pendejeada a mi edad, con mi carrera y mi maestría... qué fracaso, de nuevo digo que debo ser la peor psicóloga del mundo y debería empezar a analizar a la gente que me rodea

... no haberle hecho caso a mi intuición, no era una novia psicópata, sino intuitiva

... volver a empezar, es más ni siquiera tengo ganas de hacerlo

... pensar que TODO FUE MENTIRA para él: las palabras, los besos, el sexo

... haber bajado la guardia y volver a recibir esto

... no dejarlo ir

... no odiarlo realmente y sé que sólo cuando lo haga podré dejarlo ir

... estar herida de nuevo

... todo lo que tiene que ver con parejas, noviazgos, relaciones o lo que sea

... comer

... salir y ver a la gente y a las parejas felices

... pensar que yo también pude haber evitado esto

... pensar que mientras yo sufro aquí, por las noches, él está disfrutando momentos con ella (karma)

Sí ya sé que me van a decir de nuevo todo lo que ya me dijeron en el post anterior y en msn, pero para mi defensa debo mencionar que si hice esto fue para no limpiar lo mal que quedé por el maldito alcohol que me tomé el miércoles, de lo cual me arrepiento, pero no porque no haya valido la pena mi peda, sino porque creo que debí haberme permitido ser yo misma, es que sabía que si hacía eso mi reacción habría sido como la carta editada que voy a pegar primero, en vez de la primera versión, que escribiré después. Noten la graaan diferencia entre una y otra, jaja.

Y también lo hice como forma de desahogo, aunque pude haberla escrito a mano y quemarla, pero así no habría tenido chiste, qué weba gastar tiempo, tinta y papel en escribir algo para que fuera consumido por el fuego, y pos mi idea era hacérsela llegar.

Nota: si las cartas están en diferente color es para distinguirlas del resto del post.

Hola Gerardo:

No sé ni cómo empezar... Desde un principio sentía que me mentías, pero quería creer que de verdad podías llegar a sentir algo por mi, que para ti también era importante lo que había pasado en nuestra infancia, pero ya vi que a ti te valió poco.

Lo único que no entiendo es ¿por qué no me lo dijiste directamente?, yo no te dije que siguieras llegando a visitarme, salió de ti, yo no te habría insistido en volver a vernos si hubiese sabido que tú amabas a la otra, me hubiese hecho a un lado, lo hubiese dejado como "un lindo reencuentro de una noche" y byeee, pero te fuiste metiendo poco a poco, te pasaste.

Para mi nada de esto pasó, nunca pasaste por mi vida, no pasó nada entre nosotros de niños, yo seguiré mi camino como si nada. Llegué a quererte mucho, creo que di demasiado de mi y no esperaba esto de ti, estoy muy decepcionada, pero supongo que fui una idiota al pensar que realmente dejarías una relación de tiempo por mi, te deseo de todo corazón (sin sarcasmos) que jamás te hagan esto, que jamás jueguen contigo como lo hiciste conmigo y que seas muy feliz.

Hasta nunca.

Carta primera versión:

Hola:

No sé ni cómo empezar... Desde un principio sentía que me mentías, pero quería creer que de verdad podías llegar a sentir algo por mi, que para ti también era importante lo que había pasado en de niños, pero ya vi que a ti te valió madres, ERES UN PENDEJO!!.

Lo único que no entiendo es ¿por qué no me lo dijiste directamente?, yo no te dije que siguieras llegando a visitarme, salió de ti, yo no te habría insistido en volver a vernos si hubiese sabido que tú amabas a la otra, me hubiese hecho a un lado, lo hubiese dejado como "un lindo reencuentro de una noche" y byeee, pero te fuiste metiendo poco a poco, siempre prometiendo que me demostrarías que eras diferente, te pasaste ¿y ahora me pides que te perdone? NUNCA TE LO VOY A PERDONAR, ERES UN PENDEJO!! Y sí me demostraste que eres diferente, ERES PEOR que cualquier pendejo que haya conocido antes.

Para mi nada de esto pasó, nunca pasaste por mi vida, no pasó nada entre nosotros de niños, te puedes ir a la chingada!!. Llegué a quererte mucho pero la cagaste y ahora TE ODIO COMO JAMÁS PENSÉ ODIAR A NADIE.

Hasta nunca.

Jajaja... ya sé que de todas maneras me van a decir que ni siquiera valía la pena que le mandara la carta editada, pero no se preocupen, estoy segura que esa carta se fue a la papelera de reciclaje de su correo, que ni la leyó, aunque haya existido me ayudó a sacar mucho y a ser yo misma, porque la que reaccionó con el alcohol, no era tanto yo misma, definitivamente.

Quizá nadie lo ha notado todavía, por eso les aviso que ya no existen los posts de Gerardo, porque él ya no existe en mi vida, así de sencillo, ya borré todo lo que pueda recordarme a él, quemé la foto que en que salía de colado, ya no existe evidencia de él, más que este post obviamente, pero que escribo por mi y para uds. mis lectores (y léanlo pronto porque este también se va al caño en unos días).

El lunes la "ex-novia" de G. se conectó y me dijo que ya dejara de buscar a su novio, que era una arrastrada, que ellos se van a casar el próximo año y algunas cosas que son ciertas, tanto de su familia como de nosotros, eso me sacó mucho de onda, pero seguía con la -estúpida- esperanza de que fuera mentira todo lo que me decía. Él argumentó que le estaban hackeando su correo, que no creyera nada, que ya no hablara con la persona que estuviera conectada, que él iba a investigar blabla, y que iba a ir a ver a su mamá a Celaya porque la persona que lo estaba molestando había llamado a su mamá y estaba preocupado por ella (ajá).

El caso es que el miércoles se conectó G. con su cuenta, me dijo que era él y que tenía que decirme algo importante: que no terminó con su ex, que anduvo con las dos, que tiene muchos problemas porque esa chava le llamó a su mamá y le dijo todo, por eso se lanzó a verla, y que obviamente la chava esta estaba muy enojada con él, pero que él la ama y va a luchar por ella. "¿Y yo qué, me voy a la chingada?", le dije. Me pidió que lo perdonara, que no quiso jugar con las dos, que ninguna se lo merecía. Me dijo que iba a venir a hablar conmigo de frente, al principio le dije que no, que no quería ni verlo, que lo que quisiera decir lo dijera por teléfono y hasta ahí, pero obviamente no tuvo los pantalones para llamar.

Yo había comprado un vino tinto para tomar con él cuando viniera, y pos como a mi no se me da eso de tomar por despecho, naaa, abrí la botella y pa'dentro, me la acabé como en 2 hrs. Tons ya borracha le dije que era un hijo de su tal por cual, que nunca se lo voy a perdonar, que lo odio como jamás he odiado a nadie. Todavía se puso en su plan de "me duele lo que me dices, no me digas eso".

Aah todavía la vieja esa tuvo el atrevimiento de mandarme la copia de un correo que le mandó a G., con fotos de ellos, qué poca madre!!.

Todo acabó en que según hoy íbamos a hablar, que también iba a venir a decirme las cosas de frente, pero en todo el día no hubo ni un msj ni una llamada, nada, entonces para mi esto ya se fue al infierno, ya está terminado. Ya no existe mi hi5, ni facebook, tagged, twitter ni ninguna de esas páginas, si no he dado de baja este blog es porque sé que por ahí quieren seguir leyéndome y porque en los meses que viene se que me va a ir de la fregada cuando me caiga bien el 20 y voy a necesitar desahogarme. Ya borré cualquier cosa que me podría hacer recordar lo que pasó, para mi aquí no ha pasado nada, NUNCA lo conocí. De verdad lo odio como jamás pensé odiar a nadie.