Desintoxicación

Sé que muchos de ustedes están hartos de que leer en este blog pura tristeza y basura (asuu si sólo hice 2 o tres posts dolorosos), porque la verdad yo ya me harté, ya no quiero seguir escribiendo esas cosas, y sobre todo estoy harta de sentirme así. Estoy consciente de que el dolor no se va a ir de un día para otro, pero ya va cediendo a pasos lentos, pero cede, así que no se preocupen, dentro de poco volveré a ser yo misma, faltan unos días más para que se termine el mes que me había dado para mi misma, para sufrir y sentirme mal, a veces siento que ya es demasiado, cuento el tiempo y digo "no mamesss, no llevo ni el mes, como que ya estoy hasta la madre de estar así, basta de autocompadecerme", el problema es cuando veo que estoy completamente sola y me vuelvo a poner chipil.

Como ya lo dije en el post anterior, me hizo muy bien ir a Villa, el estar acompañada, el no tener ni tiempo para sentirme tan miserable, fueron una gran rehabilitación, pero sobre todo haber platicado con mi mamá, quien por primera vez en mi vida sí tomó su papel de mamá después de un truene, no me regañó -aunque sí me hizo ver unos errores que tuve y que estoy consciente de ellos, será tema de otro post- y se puede decir que me consintió comprándome blusas -mm pero eso lo hace casi siempre-. Sólo que me hizo hablar del tema y escarbar en él, y me dijo "tal vez sí terminó con ella pero luego regresaron y ya no supo cómo terminar contigo, porque no era distante al principio, o tal vez la chava esa lo tiene manipulado con algo..." se la pasó justificándolo, le dije que ya me había hartado de justificarlo, que lo que sea que haya pasado, no merecía que no me dijera las cosas desde un principio y que para mi no tenía ninguna justificación y que ya ni me importa porque eso no me devuelve la humillación que siento, y pues tal vez en algún momento de su vida, cuando se de cuenta de cuánto la cagó quiera regresar y explicarse, tal vez en ese momento de mi vida yo ya no estaré dispuesta a escucharlo, no sé, pero ahora ya no quiero saber de razones.

Eso último me ha hecho dejar de marcarle, pues aunque me contestara en este momento no quiero saber nada, sólo quiero rehabilitarme de él, desintoxicarme de sus recuerdos, de los pensamientos negativos, del rencor que siento por lo que hizo, desintoxicarme del negro también -porque sé que no me di tiempo para eso-, para poder avanzar en lo que realmente me urge terminar -mi tesis y pasar la materia que estoy llevando- porque esto ya me está haciendo mucho daño en todos los sentidos y no puedo permitirlo ya.

Además marcarle es como darle el gusto de que se de cuenta que no he dejado de pensar en él y que aún me duele, así que aunque todavía piense y hable de eso, no se le voy a hacer saber.


Ahorita sólo quiero preocuparme por mi misma.Estoy como en la etapa de querer disfrutar estar sola, el no tener que esperar a que alguien me llame, a que alguien me visite o salir a pasear con alguien para sentirme bien, no esperar mensajes de nadie y decepcionarme al no recibirlos, etc. son los "privilegios" de los que quiero disfrutar.

Nota: si en el siguiente post vuelvo a escribir algo depresivo fue que recaí y bueno, entiendan que es parte del proceso de rehabilitación.