"El día sigue siendo azul si estamos juntos" Parte II

Aquí está la continuación...Denle play al mp3 player porque sin esas rolas no tendrá mucho sentido jaja.

Después la vi en septiembre (pa'l puente del 15). Tengo que mencionar en este momento que cada vez que iba a Villa era correr a su casa, sino desde la misma noche en que llegaba, al día siguiente, pero siempre era un "must" ir a verla. La fui a ver en septiembre y me moría de ganas por abrazarla, besarla, estar con ella o simplemente salir con ella. Pero no salimos mucho, y tampoco estuve mucho con ella pues estuve ocupada casi todos los días que anduve por allá, pero creo que el día que me venía o un día antes se me cumplió mi deseo. Fui a despedirme de ella, en eso va al baño a arreglarse o yo qué sé y de repente desde la puerta de su cuarto me dice "ahí te vooy" (con un tono bieeen sexyyyyy -nótese mi cara de orgasmo al recordarlo-) y se me tira encima y comienza a besarme!! fue totalmente inesperado!! y tan lindoooo (mi cara de love), y ya saben besitos por aquí y por allá, caricias, algunas palabras hornys, aunque no pudo pasar más allá de eso, fue padrísimoooo... Esa fue la última vez que nos vimos...(actualización: Ella ni se acuerda de este momento ¬.¬ desde ahí estoy broken hearted)

A finales de noviembre creo, se fue a Playa del Carmen a trabajar. Cuando me dijo que se iba sentí que todo se me venía abajo, me dio frío, me tuve que sentar y en fin, no terminaría de describir lo que sentí, pero igual me dio mucho gusto por ella pues al fin estaba teniendo la oportunidad de vivir algo diferente, de crecer, trabajar fuera, y sobre todo (lo más importante) de vivir en una Playa!! como ella siempre lo había soñado!!, por eso no pude decirle que la extrañaría mucho cada vez que fuera a Villa.

El día que se iba a Playa del Carmen le llamé para desearle lo mejor pero por dentro me moría de tristeza, me encerré en mi cuarto (fue un miércoles por cierto, son los días en que generalmente no hago nada) y tuve mi "blue day", nada me podía animar, después de hablar con ella me puse a llorar, escuchar música, y a dormir toda la tarde, pero neto TODA LA TARDE la pasé llorando, porque sabía que cuando volviera a ir a Villa ella ya no estaría ahí, ya no tendría con quien ir al cine, comer sushi, ir por un helado al mcdonalds, etc. (inserten aquí mi cara de tristeza). Pero traté de hacerme la idea de que no la iba a extrañar, de que Ella estaba feliz en Playa...

Ese diciembre se me juntaron tres duelos: fue el primer diciembre que mi abuelito materno ya no estuvo, ya no tenía novio (por lo tanto no me iría a visitar a Villa), y "Mi niña" (osea Ella) ya no estaba. Los tres los sufrí, hubo una ocasión en la que le armé pancho a mi mamá por una tontería y terminé llorando por horas, me di cuenta que tenía muchos sentimientos mezclados. Fue raro no pasar ni siquiera un día en diciembre con "Mi niña", no lo voy a negar, pero generalmente en esas fechas me perdí de todas maneras, porque son fechas familiares. Y bueno ese año estuvo mi hermano en Villa, lo que de alguna forma facilitó mi proceso porque me acaparó todo ese mes jaja.

El sentimiento de vacío llegó cuando mi hermano se fue, y ya no estaba él ni "Mi niña". Fue entonces cuando me di cuenta que de verdad la extrañaba mucho.

Después de eso, creo que en enero le envié un paquete de pelis para que no se aburriera y una cartita (en hoja rosa claro!!), fue lo único que pude armar en 2 hrs ¬.¬ porque no me avisó que sus papás le iban a enviar algo ¬.¬, me daba tanto coraje porque tenía ganas de armarle un paquete chido con fotos nuestras, una cartita más elaborada, más larga, quizá un muñekito o algo así, pero no tuve tiempo!!.

Al escribir esto me pregunto por qué no lo he hecho ahora ¬.¬ pero después de lo que sigue no sé qué tanto valor pueda tener si ya en su vida habrá alguien más y para siempre.

El sábado que estaba en mi peda solitaria frente a la compu, estaba chateando con "Mi niña", quien, después de declararle mi amor, de decirle que por ella sí me declaraba les, que no me importaría lo que dijeran mis papás, que yo sí la quiero mucho y bien (no sólo se lo digo peda, pero ese día agarré más valor), que la extrañaba mucho, que todavía recuerdo la última vez que la ví, etc. (aquí inserte todo tipo de ridiculeces que uno dice cuando está como in love), después de todo eso, me dijo algo así como que le daba mucho gusto saber que yo sentía eso, que le hacía sentir bien porque su novio le pidió matrimonio y ella aceptó...




Así me quedé, muda, en silencio total, no sabía qué decirle, porque por un lado somos MEJORES amigas y debía decirle que me daba mucho gusto pero por otro me morí con lo que me dijo, vi como en película todo lo que pasó (que ya conté en el post anterior), tenía muchas ganas de llorar pero mi roomie estaba enfrente de mi (no porque no sepa de mi sino porque iba a reírse mucho de ese momento). Tons le hablé a mi prima quien muuuuuy amablemente ni me peló, me cortó y me dijo que me hablaba después y no lo hizo... y ahorita la rola que se me ocurre es la de morí de Tranzas...

El punto es que me sentí muy mal, tenía muchas ganas de llorar, pues fue como si me tiraran una cubeta de agua fría, de verdad, creo que la peda se me subió más (y eso que ya ni estaba tomando)...

Al día siguiente además de cruda estaba triste por eso, pero hasta el momento estoy controlada ja.

Ahora veo las cosas diferente, aunque sigo pensando que para "Mi niña" nunca fui tan importante (no es algo tan malo, digo, yo he decidido darle esa importancia) como ella para mi; todo esto me hizo darme cuenta de que en algún momento alguna de las dos se va a casar y que en ese momento esto se tendrá que terminar definitivamente, creo que eso fue lo que más me llegó en realidad, porque tampoco espero que por mi no se case (digo a menos que algún día se decida a que declaremos nuestro amor al mundo -aah siempre me decía que "el mundo no está preparado para nuestro amor" y pues creo que era ella la que no está preparada-), porque sé que ella tampoco espera que haga lo mismo, fue el momento de darme cuenta de que esa relación que me había armado, era sólo eso, algo que me había armado en mi cabeza, como quizá el resto de mis relaciones pasadas... eso sí me da muchas ganas de llorar, lo confieso. Y que en el fondo lo único que hay es una hermosa amistad aunque en mi corazón sienta más que eso...

Sé que el párrafo pasado podrá sonar como un reclamo pero no lo es, al contrario, lo que quiero decir que caí en la realidad de esta relación y pues sólo fue algo que me inventé, que quizá sólo hay una hermosa amistad (mezclada con sexo muy lindo y rico) a la que no debí darle la etiqueta de "amor".

Eso no quiere decir que te haya dejado de querer y lo sabes muy bien, aunque te cases (yo sé que nunca me voy a casar, lo sé!!) y tengas hijos, siempre tendrás un lugar en mi vida, siempre serás la primer mujer* y quizá la única de la que me enamoré... TE QUIERO MUCHÍSIMO...


Actualización que tiene que ver con el post: Le enseñé a "Mi niña" el post anterior y se sintió halagada, excitada jaja, entre otras cosas... y me dijo cosas sexosas, jajaja... aah por eso te quiero "Mi niña"...

Actualización que na que ver con el post: Ya se resolvió el asunto que me tenía preocupada y me daba miedo y... todo está super bien!! soy feliiiiiiz!!

Actualización no. 2 que na que ver con el post: Hoy 13 de mayo cumplió 10 meses de fallecido mi abuelito...A weboo, prima!! no era la otra persona la que te "mandaba el recado", chales.


*No te nombré, a ti, ya sabes quién eres, y sabes por qué no te tomé en cuenta, no es porque no te quiera pero ya sabes cuáles son las circunstancias.