Pensando en mi testamento...

Quiero agradecerles los comentarios del post pasado, casi lloro de emoción de ver tantos!, es en serio, ya tenía tiempo que no me comentaban tantas personas y sobre todo que realmente me pusieron a pensar jiji.

Había pensado en un post... pero hace ratito me puse sensible otra vez y me dio coraje y ese post no iba a decir nada bueno, así que vengo con uno no tan lindo pero que no tiene nada que ver con G. -bueno sí lo menciono pero no es sobre él-.

Creo que comenté en algún post en marzo, que siempre he tenido problemas hormonales, siempre he tenido problemas con "andrés", desde los 16 años más o menos (y todavía no entraba a la vida sexual) tuve un problema, pero se solucionó solo, tiempo después cuando ya le había entrado a la diversión, igual empecé a tener problemas, pero muy leves, desde hace un año vengo teniendo problemas más serios, sólo que en marzo comencé un tratamiento y se suponía que con eso me iba a curar, pero no fue así.

A inicios de este mes decidí dejar ese tratamiento para ver cómo funcionaba mi cuerpo sin él y luego ir con la Dra., pero oooh sorpresa, desde que lo dejé he estado como si estuviera con andrés todavía, y así por dos semanas, se va y vuelve y así. Lo malo es que me siento mal, tengo dolores fuertes, no tengo ganas de casi nada, ando muy sensible y lo peorS!!: con muchos antojoooooos!!, he subido de peso en dos semanas, aiiish!!, odio estar así.

Hoy iré a hacerme un ultrasonido, porque la Dra. me dijo que era necesario para descartar algún quiste, a menos que sea hormonal otra vez, pero yo ya no quiero tomar más hormonas!!. Debo confesar que tengo miedo, de que sea un quiste o algo así, no quiero pasar por algo así siendo tan joven (ay sí como si tuviera 15, pero tampoco tengo 40!), sin haber vivido, jaaaaaaa, bueno sin haber tenido hijos.

Hace tres semanas, cuando pasó esto, tuve un sueño raro (ya sé que me van a odiar con mis sueños, y me van a decir que no me los tome en serio, pero tengo que contarlo): estaba muerta y desde mi tumba veía a una niña hermosa que llegaba a verme y dejarme flores y G. estaba atrás de ella, lo que me llamó mucho la atención es que él se veía joven, casi puedo decir que de la edad que tiene actualmente, la niña tenía como 8 años creo, no recuerdo bien qué me decía sólo que estaba triste y G. sólo se limitaba a ver a la niña desde atrás, no me decía nada -osea que si me muero vamos a estar separados o ya no me va a querer? jaja- y yo decía en mi tumba "qué bonito cabello tiene mi niña, está lindísima!". Después de años la niña regresaba a mi tumba, ahora con 15 años yo la veía y decía "qué hermosa está mi niña el día de sus 15!!" y veía a G. obviamente más viejo pero aún me gustaba y otra vez se limitaba a ver desde atrás. El hecho de ver a G. joven en la primer escena del sueño, me hizo pensar que yo moría joven, pero ya había tenido una hija...raro...

Cuando desperté se lo conté a G., cuando le dije que veía a una niña con él y que suponía que era nuestra hija, me dijo "sii una niña" pero ya que le dije que yo estaba muerta y que parecía moría joven, me dijo "noooooooo eso no me gutooooooo, noooooooo!!", jaja mi vidooo, me dijo que así no quiere que pase.

Jajaja también le conté este sueño a Arturo (sí el wey que hacía latir fuerte mi corazón todavía a principios de año y que ahora ya es amigo) y me dijo "cómo sabes que era tu hija? qué tal que fuera hija sólo de G.?" y claro, no lo había pensado, pero qué lindo que fuera a visitarme con cariño aunque no fuera mi hija, no?, eso fue lo que le contesté...

En fin, con este achaque que traigo que no sé qué es y que podría ser algún quiste o algo así, de verdad tengo miedo de que sea algo fuerte y bueno, obviamente, si muero no habré tenido un hijo siquiera...pfffff!!

Igual sé que van a decir que estoy armando mucho pancho y que quizá ni es verdad, que todo me lo invento como buena hipocondriaca que soy (como me dijo mi madre), pero les juro que no me invento nada, tengo pruebas de mi problema (no no piensen mal, me refiero a mi calendario donde tengo anotado este proceso). O que no es nada grave, la verdad yo sé que no, porque a principios de año me hice un ultrasonido y todo normal, pero ¿qué tal que en ese momento no se veía nada, pero ahora ya creció algo ahí y ya se ve?

Y y ... tengo miedoooooooooooooooo!! Así que ya iré pensando en mi testamento, retomando la idea del libro Paula de Isabel Allende, no quiero adelantarles la historia por si no lo han leído, pero necesito contarles que Paula (para colmo!!) tuvo una pesadilla en su luna de miel y se levantó a escribir y el papel se lo dio a su esposo en un sobre, para que lo abrieran en el momento apropiado...después de un tiempo ella enferma gravemente y su mamá (Isabel Allende) abre el papel y decía que quería ser cremada, que amaba a su esposo, entre otras cosas.

Así que creo que eso haré, iré escribiendo mi testamento y mis deseos para cuando muera, así sea joven o vieja. Por mientras quiero compartirles que yo quiero ser donadora de órganos y de piel incluso y que ya estoy buscando en dónde sacar mi tarjeta de donadora... alguien sabe??

En fin no olviden que los quiero miiiiiiiiiiil (aaah ya no había dicho mi frase jiji)...

Y me van a visitar a mi tumba eh!!...