Amargosa

Antes de empezar a leer este post, escuchen la rola que voy a poner, sé que es un placer suuuper culpable por la cantante pero me vale, en este momento es un rolón...



He andado perdida porque he estado ocupada pero también porque ando de amargosa, nada me gusta, odio al mundo (más o menos tipo Führer pero con mucho más rencor), odio el amor, odio las canciones románticas, etc. Hasta me aburrí de mi descripción en mi perfil y puse todo lo que odio y pocas cosas que me gustan, casi todo en negativo y si hubiese podido hubiese puesto una foto mía con cara de fuchi, porque así es como veo mi vida y lo que me rodea, con cara de fuchi.

Creo que ya había comentado en un post que una prima por parte de mi papá se va a casar en diciembre y que las bodas me dan weba y esas cosas. Pues hace como una semana mi mamá me dijo que escuchó el rumor de que a esa boda serán invitados únicamente los adultos (mmm aunque parezca de 15 no creo tener esa edad), la neta me sentí aliviada porque además odio que se casen en diciembre, porque es un mes que representa mucho estrés para mi y luego me estresa tener que buscar otro vestido para esa ocasión (y otras cosas que vienen implicadas cuando hay una boda), y qué weba! Mi respuesta a ese comentario de mi mamá fue "fiuuuuuu qué bueno ya me salvé de ir a una boda y ver a una pareja feliz y a todo mundo feliz". La respuesta de mi mamá fue de preocupación y creo que hasta sorpresa al escucharme hablar así porque he tenido pocos momentos así en mi vida (o me duran poco en realidad) y son casi imperceptibles, pero esta vez la amargura me ha durado ya demasiado.

Y mi amargura no es porque no quiera enamorarme de nuevo sino porque tengo miedo, DEMASIADO MIEDO a arriesgarme de nuevo y tener un resultado como el que obtuve con R. o hacer la estupidez que le hice a mi amigo Carlos, por lo tanto mi mecanismo de defensa ha sido aislarme y protegerme con esa barrera de "odio todo y a todos", porque en realidad las canciones románticas me hacen ver que hay gente feliz y que yo no soy una de ellas, o peor aún que alguna vez fui feliz y que ya no lo soy y que mi vida APESTA. No estoy lista a enamorarme de nuevo aunque me muera de ganas.

Además me vino a enterrar más el hecho de que ya me di cuenta que el chavo con el que cometí el oso de caer en suelo mojado (y por lo que murió mi celular rojo tan kerido y odiado a la vez), "no está ni ahí, como diría una amiga, es decir, que no me pela y no piensa en mi y los detalles que tiene son de amigo y colega más que de otra cosa.

Sé que la felicidad no debería radicar en estar con alguien, sino en mi misma, pero ahí viene el problema principal, como ya dije, no estoy preparada para enamorarme de nadie, no me siento bien ni siquiera conmigo misma, me siento vacía de nuevo y he vuelto a llenarlo con cosas materiales, como el celular nuevo (sí por cierto, ya me compré un cel nuevo bien chido y que casi me da masajes, na más falta algo...) que pensé que me haría sentir mejor pero al contrario sólo me reforzó ese sentimiento de vacío porque no existe esa llamada que me reanime, porque no tengo quien lo haga y me recuerda de nuevo que MI VIDA APESTA y que sooolaaaaaa me quedareeeeeeeeeee...

ash ya me aburrí de escribir puras cosas pesimistas y losers...


sale bye!... grax por leerme, a las pocas personas que aún lo hacen...