Descubrimientos/lecciones de vida

En estos días he hecho unos descubrimientos dolorosos pero que a la vez sanan o mejor dicho me llevan (obligadamente, como cuando a un niño lo jalan a su primer día de clases en la primaria) a un cambio, a modificar ciertas conductas que me hacen daño, aunque también a veces son las conductas de otras personas las que me hacen daño y esas son las que me duelen aún más.

He descubierto que en realidad elchavoquehacelatirmicorazón no "está ni ahí" (palabras célebres de mi amiga L.R.M.) conmigo, que en realidad no le intereso y que quizá ni siquiera haya amistad. ¿Cómo lo descubrí? Ps la semana en que pasó el "peor oso de mi vida", una compañera no había llegado (y es mejor amiga de él), por eso platicó un buen conmigo, pero la semana siguiente que esa chava llegó obvio que ni me peló, osea que comprendí que soy un 0 a la izquierda para él, y al principio sentí gacho sólo que ya sabía que todo había estado en mi mente y por lo tanto el enojo no tenía que llegar a él, si no debía quedármelo y trabajar de manera individual con él.
Pero también descubrí que estaba confundida, que lo que había ahí de mi parte era sólo por la soledad por la que estoy atravesando y que afortunadamente no logré que hubiera nada más, eso habría sido catastrófico (como pasó con mi amigo Carlos y con R.), fiu, qué bueno que no me dejé llevar por esa desesperación. Como me dijeron algunas personas en los comentarios de este post, lo bueno tarda en llegar. Algo parecido me dijo una compañera el otro día, que para qué quería algo pasajero si podía esperar a que llegue algo serio y que es mejor esperar porque algo bueno está a punto de llegar a mi vida. Lo curioso es que algo parecido leí en mi horóscopo (creo poco, pero sí me han resultado verdaderas algunas cosas), jaja. Así que espero que algún día llegue eso, aunque no sea ahorita, mientras me preocuparé por "prepararme" para eso, estar bien conmigo misma para que cuando eso llegue lo aproveche y pueda dar lo mejor de mi y no el "pedazo de gente" que soy en este momento.

Como que ya había comenzado a sentirme mejor conmigo misma cuando me sucedió algo que me desequilibró mucho anímicamente: descubrí que alguien puede decir mucho que me considera su mejor amiga y la mamada, pero hay momentos en que se le olvida eso y puede herir como si fuera su peor enemiga, eso me hundió cabrón y no sólo por el hecho de que pendejamente siempre creí que era cierto lo que decía sino porque lo hizo "públicamente", fue humillante. Obviamente no diré la persona ni la situación, ya que me expongo a que me digan que me encabroné por una estupidez, quizá sí, quizá esté reaccionando infantilmente, pero creo que ha llegado el momento de hacer cambios como lo dije en un principio y uno de esos cambios es empezar a no seguir dejando que me "pendejeen" (verbo célebre que es mi favorito) y a ser también cabrona con la gente y sobre todo en este caso, tomar en cuenta más mis necesidades y no las de las demás personas, sorry pero ya estoy h. l. m. de que me "pendejeen" y de que aunque juren y perjuren que son mis mejores amigas sigan teniendo actitudes que para nada demuestran eso.

Ya sé que lo que estoy diciendo es fuerte y sobre todo por la forma en que lo estoy diciendo, pero neta creo que necesitaba esto para darme cuenta de lo pendeja que estoy siendo y que necesito un cambio en mi vida.

Y por último, porque ya olvidé lo demás que iba a escribir jaja, entendí que me he alejado de las relaciones de un día porque pueden hacerme sentir más vacía que antes y eso es aún peor que no tener nada.. pff... eso APESTA.